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被公婆逼离婚还有可能复婚吗?

公婆离婚还有可能复婚吗?简介:我与丈夫昨天已经办理了离婚手续,是在他爸的亲自监督下离的。我和老公非常恩爱,我们的离婚是他父母逼的,拿断绝关系来逼我们,他父母身体都有点问题,所以还拿两条人命来...

我与丈夫昨天已经办理了离婚手续,是在他爸的亲自监督下离的。我和老公非常恩爱,我们的离婚是他父母逼的,拿断绝关系来逼我们,他父母身体都有点问题,所以还拿两条人命来逼。要我们离婚的理由,我是外地的,丈夫是独生子,他父母一心想给他找本地的;推迟要小孩;我不够关心他们;说我皮肤不白。我们领结婚证他父母不是很同意,但因为老公坚持所以也就没办法,这些是老公现在才告诉我的,可不管怎么样他们曾经是勉强接纳过我的,可现在却要我们离婚,我知道自己有错,可是我愿意改,但他父母却依然坚决。我和老公都非常舍不得,还想复婚,真的不想就这样结束,你能帮帮我吗?谢谢!

很显然,你公婆是那种典型的家长一言堂式的老人,封建思想观念浓厚,听说过以前有父母逼结婚的,却还没听说过父母逼离婚的。但话说回来,父母的所有做法都不太可能是出于恶意,尽管我一向讨厌那种干涉子女生活过多的老人,尽管你公婆的做法看起来很绝情很过分,但我并不想对他们做过多的批评,因为我想天下少有真正狠心的父母,既然他们能勉强接受你们结婚,而今还要亲自监督你们离婚,甚至以人命来作威胁,可见,你结婚后的表现肯定非常的令他们不满意。

老人的思想观念我们不必强求去改变,事实上也不可能去改变,一辈子的观念岂能说改变就能改变的?不管老人的思想如何陈旧老套,也不管老人的做法如何不合时宜,作为晚辈,都应该要去宽容、适应甚至是忍受,这不是宣扬愚孝,因为我并不是说要你去毫无原则听众,而是要灵活处理与他们的关系,既保留自己的思想观念,同时也去接受老人的思想观念,不要来硬的。

你丈夫作为独生子,父母自然会想得多些,不知不觉会干涉多些,这在中国是很常见的也是没办法的事。你公婆一直希望他儿子找一个本地的,这可能是很多老人的想法,当然这思想太落后,也带有明显的歧视,这暂且不论。既然你是外地的,这一点不符合他们的要求,其实并不是关键的,还有就是皮肤不白,这看起来更是有歧视的意思,但作为老人来说,可能因为是城里人,甚至考虑到下一代,也许他们喜欢那种书生气的人,想一想,似乎有点过分,但也可以理解,何必跟老人计较这些?在他们逼你们离婚的理由里,我想最最关键的可能就是两条:一是你推迟要小孩;二是不够关心他们。

本来他们对你就不满意,但因为你老公坚持,自然父母终究还是只要儿子高兴就好,所以勉强接受了你。在这种情况下,你就应该要学会更好地与公婆相处,万不可一付“复仇”的架势,当初你对我不满意,现在结婚了,你们能奈我何?很多的中国媳妇会犯这样的通病。当然,因为他们本就不怎么喜欢你,所以可能会更挑剔些,你这个媳妇确实难当,但既然按你说的,你和丈夫非常恩爱,注意你用了“非?!倍?。非常恩爱的夫妻,应该沟通非常好,你们也非常相爱,有这一条作前提,你就会不会太在意公婆的一些言行,会让着点。而事实上,你确实做得不好,没有用“心”去打动他们,去融化他们对你的成见,让他们伤了心失望了,否则不是万不得已,哪有父母会逼儿子儿媳离婚的?老人想早点要抱孙子,这再正常不过,如果想推迟生小孩,一定要和老人沟通好,特别是你公婆本来就对你不满意,其实有公婆帮忙,早点生小孩又何妨?你是否太自私,只想着自己保留身材?既如此,你现在又后悔,这怎么说?

可见,除了那些外在的条件,比如你是外地人,还有就是你的皮肤不白,更重要的是你的“心”让他们非常不满意。你说你愿意改,改什么呢?当初他们并不同意你们的婚事,你就应该意识到,就应该多一些用心去感化他们,只要你真心待他们,对他们好,做父母的最终还是会改变所谓“外地人”、“皮肤不白”的观点的,老人比我们更清楚,人好才是最主要的,可见,你没有做到“人好”。当然,这方面,你丈夫可能也犯了一个错误,那就是没有把他父母的一些想法观念很好地和你沟通,以利于你做好些,适应和宽容老人的一些观念做法。

可能有人会说,这样的公婆太霸道,懒得理他们,这自然是不行的。前面说了,我们没法去改变老人的一些想法观念,唯有适应和接受。爱乌及乌,既然你爱丈夫,那就只能委屈一些去适应他的父母,而你丈夫也做不到为了你而完全不顾父母,更何况他还是独生子,他做不到,也不能那去做。要么你就放弃,要么就只能委屈一些,做好自己,事实上,无论是处理和公婆的关系,还是社会上的为人处世,不可能完全由着性子率性而为,为了主要的目的可能必须要在其他方面做一些牺牲。

当然,现在说这些似乎没用,只是为了让其他有类似问题的人有个借鉴。现在,公婆已经逼你们离婚了,而你和丈夫仍恩爱的,非常舍不得,还想复婚,该怎么办?请注意,你这里用的又是“非?!?,果真如此的话,你丈夫怎么想?是他非常舍不得,还是更多地是你非常舍不得?你丈夫在前面似乎“不作为”,在他父母和你之间没有起到很好的桥梁作用,而现面似乎也没有多大的作为,可能是因为独生子,少有个人的主见,一贯听众父母的安排,处理问题的能力方面可能也欠缺。

接下来,你们复婚还有可能吗?就我看来,本来你们当初结婚就阻力非常大,老人并不同意,现在你让他们失望了,亲自监督着你们离婚,可见他们的决心之大,尽管你说愿意改过来,但他们是不可能相信的,所以

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,他们同意你们复婚的概率为零,也就是说,有他们在,你们不可能复婚。除非你丈夫(现在只能说是前夫)有那勇气不顾父母以性命相逼,显然你丈夫不可能做得到,从孝道上也是不应该的,事实上你丈夫确实也做不到,真能做到的话,就不会等到现在,当初父母逼离婚的时候就会想方设法予以阻止。综合各个方面来看,你再想打动他父母让他们同意你们复婚,这太难太难!因为他们给过你机会,现在闹到逼离婚的程度,怎么还有可能同意你们复婚?本来就不喜欢你,你的条件也不符合他们的标准,勉强接受了你,你又让他们失望,亲自监督离婚,而你的丈夫也并不是那种很有主见和魄力的男人,几重原因加在一起,想要复婚实在是比登天还难。如果你们真的非常相爱的话,唯一的可能就是“等”,但关键是要看你丈夫,他有多大的决心,除了决心,他有多大的能力做好父母的工作,而且等多久完全是个未知数,你愿不愿意等?你们的相爱程度和恩爱程度真达到“非?!绷寺??假如是我,如果非常爱一个人的话,我可能会放弃任何其他方面,比如身体的残疾,比如去委屈自己接受他父母的言行,这是没办法的事,否则就只能选择放弃这一段情。

我找不到很好的办法能帮你复婚,局面到如此程度,难度太大,又做不到置父母于不顾,也不能那样做。你和丈夫当然会有不舍,但是否真如你说的“非常恩爱”、“非常不舍”吗?我当然并不知道,果真如你所说的话,那就和丈夫好好商量着,如何去打动感动父母,你丈夫的内心想法和决心、对你不舍的程度,这是至关重要的。

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经?;岵承┬睦碚习?,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。

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